NGAKAK GULING2 Gan :D

NO BACOD LANGSUNG MULAI


seperti sebelumnya ane kasih 5 joke gan
so semoga aja agan ngasih 5 rate

*1) Tips menghadapi berbagai macam hantu:

- Suster ngesot: bila bertemu ajak dia lomba lari, pasti dia capek dan gk ganggu lagi

- Dracula : berikan darah ayam dicampur gula dan sedikit pewarna, pasti dia bilang " sirup marjan buatanmu enak ya" dan bakalan gk gigit kamu

- Kuntilanak : bila bertemu dia meringis, coba kamu tertawa sekeras-kerasnya, pasti kuntilanaknya pergi karena kamu lebih menakutkan

- Leak/Rangda : bila bertemu coba keluarkan gigimu tapi jangan sampai monyong, kemudian kamu menari bali pasti leak tidak akan menganggu kamu karena kamu dianggap bosnya

- pocongkkkkkkkk : bila bertemu coba lepaskan tali pengikatnya dgn berbagai cara, pasti dia gk akan kejar kamu karena sibuk menutupi tubuhnya karena talinya kamu ambil

*2) *Ceritanya mau nembak...
UCUP : sila,kamu udah punya pacar belum?

SILA: belum,emang kenapa?

UCUP : masa sih?padahal kamu cantik kok belum punya pacar?

SILA : *NADA KESAL* BIARIN !!! DARIPADA KAMU JELEK,JOMBLO LAGI !!!

UCUP : *NELENUPIL

*3) Pengemis: "nak minta nak"
paijo: (memberi 10rb) "kembalian 8rb ya pak"
pengemis: (memberikan uang 9rb)
paijo: "pak kembaliannya lebih nih"
pengemis: "gpp anggep aja sedekah

*4) Kakek : Cu, buruan sembunyi, itu ada Bu Guru dateng ke rumah. Kamu kemarin bolos kan??
Cucu : Nggak ah, kakek aja yang sembunyi...
Kakek : Loh kok?? Kan kamu yang bolos tiga hari. Kok kakek yang sembunyi??
Cucu : Iya, aku izin sama Bu guru kalau kemarin itu kakek meninggal!
Kakek : ^^$#%^%&*^*%$#^&

*5) Cowo: Bapak kamu Satpol PP ya..??
Cewe: Lah.. Kok tau ??
Cowo: Itu Bokap lu lagi godain Bencong...

Gajah Mau Nelpon

Pada suatu senja yang diwarnai oleh hujan yang cukup lebat, tersebutlah sepasang pengantin yang belum lama menikah. Mereka
sedang bercengkrama di beranda sambil menikmati pemandangan air hujan yang jatuh dipekarangan rumah mereka, sambil menikmati penganan kecil, dan minuman minuman ringan sedikit keras. (masih romantis ..maklum penganten baru..) Tiba tiba
sang suami korslet urat isengnya.. dan berkata tiba tiba.
suami : "ma,.. kita maen tebak-tebakan yuk.. "
istri : "hayo ajah.. sapa takutttt"
suami : "aku punya pertanyaan nich ma.. di dalam perut papi ada apanya.."
istri : "alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang.."
suami : "salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu deh.."
istri : "kacang"
suami : "salah"
istri : "polong"
suami : "salah"
istri :"uhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sich.. ???"
suami : "dalam perut papi.. ada GAJAH nya..."
istri : "kok bisa"
suami : "yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich.. ini belalainya udah nongol... nongol.."
istri : "ahhhh papi nakallllll ... sebell kalo gitu doank sich mami juga bisa.. "
suami : "oh ya.. ? coba apa pertanyaannya"
istri : "sammaa.. di dalam perut mami ada apanyaa?"
suami : "he he he he he he... muach muach muach.. kamu hamil yach ???"
istri : "SALAH"
suami : "yachhhhh.. lalu.. mmm ada .. istrinya gajah?"
istri : "SALAH"
suami : "Apa donkkkk ??"
istri : "dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA"
suami : "HAHHHHHHHHHHH ???????"
istri : "iyahhh ini tempat masukin koinnya udah keliatan tuch.."
suami : "ooohhhh"
pada malam harinya.... disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan, terjadilah dialog singkat sekaligus penutup cerita ini.. suami : "mammiiii" (dengan nada berbisik )
istri : "apaaaaaa?"
suami : "mammmmm "
istri : "apaaa.. to the point ajahh.."
suami : "mmmmmmmmmm" "GAJAH MO NELPON NICH!!!"

Spoiler for *7 minta naik gaji:

Seorang karyawan menghadap ke bosnya. Ia berkata dengan serius, “Bapak sebaiknya menaikkan gaji saya, sekarang juga."
"Apa alasannya?" tanya si bos dengan sinis tanpa menoleh sedikit pun.
"Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sudah ada lima perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya."
Kali ini si atasan menoleh. Dengan penasaran ia bertanya, "Oh, ya? Perusahaan apa saja itu?" tanyanya dengan nada cemas.
"Citibank, PAM, PLN, TELKOM, dan terakhir BTN."

ALASAN BOS TIDAK MENAIKKAN GAJI

Suatu pagi seorang
(P)egawai menghdp (A)tasannya (yg pelit, otoriter dan cerdas) utk menyampaikan segala uneg-unegnya dgn tujuan meminta kenaikan gaji.
Atasannya kemudian tertawa, mempersilahkannya duduk & berkata,"Ha...ha...ha..., dengar kawan, anda itu bahkan belum bekerja utk perusahaan ini meskipun satu hari! Masa sekarang mau minta naik gaji?"
...
Tentu saja sang pegawai sangat terkejut mendengar hal itu namun atasannya segera meneruskan.

A(atasan): "Coba katakan ada berapa hari dlm setahun?"
P(pegawai): "365 hari dan kadang-kadang 366 hari."

A: "Betul, sekarang ada berapa jam dlm sehari?"
P: "24 jam."

A: "Brp jam kamu bekerja dlm sehari?"
P: "Dari jam 08 :00 s/d 16 :00 jadi 8 jam sehari."

A: "Jd, berapa bagian dari harimu yang kamu pakai bekerja?"
P: "(mulai ngitung dalam hati... 8 /24 jam = 1 /3) Sepertiga!"

A: "Wah pinter kamu! Sekarang berapakah 1 /3 dari 366 hari?"
P: "122 (1 /3×366 = 122 hari)."

A: "Apakah kamu bekerja pada hari Sabtu dan Minggu?"
P: "Tidak, Pak!"

A: "Brp jumlah hari Sabtu dan Minggu dlm setahun?"
P: "52 hari Sabtu ditambah 52 hari Minggu = 104 hari."

A: "Nah, kalau kamu kurangkan 104 hari dari 122 hari, berapa yang tinggal?"
P: "18 hari."

A: "Nah, saya sudah kasih kamu 12 hari cuti tiap thn. Sekarang kurangkan 12 hari dari 18 hari yg tersisa itu brp hari yg tinggal?"
P: "6 hari."

A: "Di hari Idul Fitri dan Idul Adha apakah kamu bekerja?"
P: "Tidak, Pak!"

A: "Jadi sekarang berapa hari yg tersisa?"
P: "4 hari."
A: "Di hari Natal dan Tahun Baru apakah kamu bekerja?"
P: "Tidak, Pak!"
A: "Jd sekarang berapa hari yg tersisa?"
P: "2 hari."
A: "Sekarang sisa tersebut kurangi dengan Libur Waisak, Imlek, Nyepi, 1 Muharram, Maulid Nabi, Isra' Mikraj, Wafat Yesus, Kenaikan Isa Almasih, Proklamasi, berapa hari yg tersisa?"
P: "??? Gak ada sisa, Pak."

A: "Jd sekarang anda mau menuntut apa?

Ilmu mati-mati-ka yg hebat...!!!!!

Kucing VS Sapi

Kalo sapi dan kucing saling ejek kayak gini nih...
Sapi :"Cing...Lu mah aneh ya...mase kecil udah kumisan!"
Kucing :"Daripada Lu,udah tau susunya gede...
keluyuran kaga pake BH...

Nex, lo tau ga gimana ngatasin cewe sensitif ? | "Kalo gue sih mukanya gue lumurin sensodyne" | -__-

haha INGAT kalo bagi maap kalo ternyata
ane cuman pengen ngehibur :ilove indonesias

G KOMENG = MAHO!!!
jadi semoga aja agan kagak maho karena semua maho udah jadi korban mutilasi si rian di jombang

»»  baca selengkapnya mas...

status FB ngakak :D

1. Met Molor Sayang… 2. Seandainya gw punya Doraemon, mungkin bakalan banyak cewe yang mau sama gue.. 3. Plat idaman gue ni.. BH 151 TT 4. Ga semua Orang Bisa BACA dan COMENT status gw!!! 5. Buat gue , KELUARGA IDEAL itu adalah keluarga yg terdiri dari 3 orang ISTRI dan 1 Orang ANAK. 6. Untuk sementara ini bagi teman2 yang ingin menulis di dinding FB ane, ane mohon maaf karna dinnding FB ane sedang di cat. Kalw pesannya memang urgent ane saranin PM atau Poke ane aja.. 7. ǝnb ןןɐʍ ɐɯɐs ɐʎ ɥǝuɐ buɐʎ ɐpɐ ɐʎubuɐɯǝɯ '''ǝnb ןןɐʍ ɐɔɐq bunbuıq ɐpɐd buɐɹo ɐnɯǝs oʞ ıuı ıɹɐɥ 8. bibirMU tipis kaya pinggiran KORENG ... 9. CLBK = Cebok Lama Bersih Kaga 10. Yang Cantik dan masih single monggo Comentnya, yang Maho,, LIKE aja.. 11. Pusing aku sama kamu,, Pacaran kok banyakan SENSOR, begini ga boleh, begitu ga boleh, pegang ini haram, pegang itu haram,,, cape tau aku nahan lendir tiap sama kamu.. 12. mau up Date sttus aja mikirnya 1/2 jam, ,,,parah.. parah... 13. Jadi pengen jalan2 ke BROTHER LAND (tanah abang).. 14. kejahatan dapat terjadi bukan karena ada kesempatan dan niat pelaku saja, tetapi lebih utama karena ada OBJEKNYA. 15. kalu thread di Kaskus biar rame dan dapet cendol syarat cuma 1 buat thread yang BAGUS n BERBOBOT. tapi kalo Status di Face Book pengen banyak yang ngelike dan yang koment syaratnya harus cantik n ganteng gan... ini udah disurvei. 16. Lebih baik dari pada NILAI MERAH 17. Up Date status itu ga mesti sering-sering,, cukup 2 x aja per 10 menit... 18. Semakin banyak membaca semakin banyak lupa, soo mending ga usah membaca biar ga lupa... xx. kalo gue nanti punya anak, bakal gue namain MEGATHRON BIN SANUSI, jgn di contek ya,, nama bagus tuh 20. Eggghhh susah bngt sih dapet gambar yang bagus buat foto profile, kameranya yang jelek atau latarnya sih yang jelek" 21. Maaf gan ane masih newbie, ini up date-an pertama ane gan, kalo agan2 berkenan boleh donk coment or like nya, tapi kalo ga berkenan, please jangan un like ya gan... " 22. Ga sopan banget sih, gue kan udah ambil air wudhu.. kenapa di poke sih,, kan bisa PM.. nyebelin banget si loe" 23. " kalo Up Date status itu ga usah panjang2,yang singkat, padat, jelas dan berisi , kaya status gue ini ni.. singkat kan " 24. makin lama FB makin kacau, banyak yang salah kamar. coba aja loe cek di HOME, ada yang jualan, ada yang curhat, ga beres bro" 25. MENYONTEK adalah bagian dari usaha.. 26. Jangan Bilang anak GAUL, kalo belum pernah di GAULIN 27. Semua orang ingin masuk surga, tapi tak satupun orang yang menginginkan mati 28. Cantik dan tdk cantik itu RASANYA SAMA, cuma semangatnya saja YANG BERBEDA 29. Qt TDK akan menemukan huruf R dalam pelafalan angka 1(satu) sampai 99 (sembilan puluh sembilan) 30. Ayo Gan bantu ngeLIKE and coment satus ane, biar rame,,,, tapi jangan nejunk ya... 31. Buat loe2 yang masih jomblo sampe sekarang, coba ikutin 3 langkah jitu dari gue 1. Dah BERUSAHA? 2. dah BERDOA 3.Kalo masih jomblo juga ya terpaksa BERCERMIN 32. Ga asik banget sih yang.. masa qt putusan Cuma gara2 diantara qt ada yang kentut, trus ga ada yang mau ngaku, jelas2 kamu yang kentut… kamu egois banget si… 33. Beginilah nasib karyawan yg gajinya 5 koma (Tanggal 5 udah koma alis megap-megap) 34. Awal bulan ko jalanan + Playover kok sepi banget ya ga ada yg pada pacaran,, tapi kalo akhir bulan,, GA USAH DITANYA… NGAPRAK TUH YANG PACARAN 35. Jasa pe ngLIKE-an, buat loe2 yang sttusnya sepi ga ada yang komen atau ga ada yg ngelike, PM gue aja, gue langsung ke TKP 36. Minta supportna donk temen2, gue lagi PENDEK KATE ni sama temen ce sma gue 37. Ga kerasa y ague udah 1 tahun jomblo.. 38. Pleas donk mam.. masa malem2 gini minta es klapa sawit, . ini sih ngidamnya udah klewatan 39. Fakta unik : Usia kamu tahun ini + 2 digit tahun kelahiran kamu pasti jumlahnya = 111 40. Gue bingung sama anak2 sekarang, masih umur 16 thun sttus hubungannya dah pada nikah, ga dimarahin bokap nyokapnya apa ya tuh anak.. 41. BUANGLAH SAMPAH PADA TEMPATNYA (kalo ada) 42. 4 Fungsi busway : 1. memecah kemacetan 2. Menambah kemacetan 3. Sumber penghasilan 4. Untuk uji nyali 43. Kalo loe bener2 anak rider, coba salip tuh mobil busway dari kanan di jalurnya,, bias gue lemparin cendol… 44. Cuma tukang BECAK dan tukang DELMAN yang tidak memaksakan dalam menarik penumpang 45. Anak Doelu : Shalat 5 x sehari. Anak sekarang : shalat 5 hari sekali (itupun kalo inget) 46. Request adzan magrib donk, perut gue dah keroncongan ni.. 47. Ternyata TELAPAK TANGAN QT (5 jari) membentuk lapaz ALLAH (kurang dari 5 jari ga berlaku) 48. Gue sedih banget liat mantan gue nikah, bukan karma dia udah jadi milik orang lain. Gue Cuma kasian sama suaminya..coz waktu dulu gw pacaran sama dia, dia udah abis luar dalem sama gue,, 49. [Sholat itu boleh di LANGGAR.. sekali lagi gue tegasin buat loe2 semua… SHOLAT itu boleh di LANGGAR 50. NILAI MERAH itu BIASA, tapi kalau BIASA NILAI MERAH.. itu baru LUAR BIASA (GOBLOKKKKK) 51. [Bukannya gue ga mau Up Date status, habisnya setiap UD Status slalu dikomen “kenapa sih loe kalo UDstatus bawa embel2 kaskus ke FB?” Sekali lagi maafin gue ya Gan, sttus ini gue buat Cuma buat klarifikasi aja,, kalo berkenan boleh donk LIKE nya 52. Biasanya POSTINGAN gw di KASKUS selalu jadi HT. Semoga aja Up Date-an pertama gue di FB jadi HT juga, Bantu like and rate nya ya temen2.. 53. TTMan itu memang mengasikan,ga usah dapet M nya deh, dapet 2 HURUF AWALNYA aja ane dah seneng bukan main..., Ajip tenan… 54. Sayang biarlah kejadian tadi malam menjadi kenangan terindah dalam hidup kita, semoga kita bias mengulangi kejadian itu dimalam2 berikutnya. Cukuplah kejadian ini kamu dan aku saja yang tahu… 55. Definisi kebodohan adalah minum ES ..ditiupin. 56. Jumlah hari jumat dalam 1 tahun adalah 52 hari… (95 % orang yang membaca wall ini langsung mencoba menghitungnya) 57. PENTING!!! Buat teman2 yang belum tahu, untuk Up Date status, kapasitas maksimal tulisan di Wall FB hanya bsa di tulis dengan 248 karakter. 58. Orang bodoh akan mencoba memposting dan membuktikan Status Diatas. 59. SPEEDOL koplak,, tower lue pake layangan ya,,? .ada angin sedikit aja, dah lemot ni.. cape deh pake loe.. 61. CINTAKU BERTEPUK SEBELAH PANTAT.. 62. Berbohong adalah kebenaran yang tertunda 63. Anak Jaman Dahulu. : Bangun jam 2 buat tahajudan, Anak jaman sekarang : bangun jam 2 buat Up Date Status 64. Temen-temen ini no hp q yang baru, save ya 08569556947814 65. Iri banget gue sama temen2 gue yang lahir di tanggal dan bulan yang normal (nasib anak yg lahir tgl 29 februari/Tahun Kabisat) 66. Cinta dan kesetiaan ku berbanding lurus dengan tebal tipisnya dompet mu. 67. Tube8 emang web yang paling membantu gue dalam mencari bahan untuk tugas akhir 68. kalo sampe loe ga comen, 1 kata dari gue buat loe, TERLALU 70. Selangkah demi selangkah, lama2 jauh juga 71. Sebenci-bencinya qt dengan orang yang mengimami qt shalat, kalu di mengucap WALABDHOLLIN,, qt wajib bilang AMIN… 72. 7 x 7 = 49, setuju tidak setuju ya hasilnya memang 49 73. Play Over mana lagi nih yang mau gue kunjungin buat malemmingguan.. 74. YASSIN TABAROK, hari ini diriasin, besok udah gendong orok 79. CLBK : Cuma Liat Beli Kaga

»»  baca selengkapnya mas...

ngakak guling2 :D

Kunci mobil bukan jaminan mutu gaet cewek

---

Suatu malam Joko masuk cafe.

Dia duduk sendiri di bar..

Tak lama kemudian Udin masuk cafe bersama 5 cewek2 cantik di sampingnya

Mereka duduk2 di lounge dan Udin terlihat seperti seorang Pimp atau Raja yang di manjakan oleh wanita2 cantik

Joko yang duduk menyendiri dan berpikir, kapan sih nasibku bisa spt dia?

Cewek aja aku nggak punya

Lalu Udin berjalan menuju bar dan Joko bertanya: "Udin, Gimana sih caranya kamu bisa dapatkan cewek2 cantik gitu"?
Udin jawab: "Ini aku kasih tau rahasianya untuk kamu Joko.
Kalau kau besok masuk ke cafe, begitu kau duduk di bar, lemparkan kunci mobilmu di atas meja bar, pasti cewek2 datang dengan sendirinya.

Joko menjawab: "tapi aku nggak punya mobil, hanya motor butut"
Udin: kau hanya butuh gantungan kuncinya saja, nih liat aku punya gantungan kunci Jaguar.

Hanya itu koq taktiknya.

Esok malamnya Joko masuk ke cafe, dia melihat Udin di sudut bar dengan 3 cewek di sekelilingnya.
Joko berjalan menuju bar dan melemparkan kunci bersama gantungan mobil Ferrari ke atas meja bar

Tapi tak ada reaksi sama sekali

Dikantongkannya lagi kuncinya, lalu begitu ada cewek2 cantik lewat dia lempar lagi kuncinya ke bar.
Tetap tak ada reaksi, malah mereka tertawa terbahak bahak

Joko tak mengerti

Kawan-kawan mau tahu jawabannya ???

Spoiler for nih jawabannya, gan:

Quote:

Udin akhinya mendekatinya dan berbisik: Joko, kalo kau lempar kunci mobil di bar, helm motormu di buka dulu dooong........

»»  baca selengkapnya mas...