ngakak gan

NO BACOD LANGSUNG MULAI
kalo bisa bagi ato hehe
ane copas dari HALAMAN FACEBOOK ANE SENDIRI http://www.facebook.com/thenitrowarrior kalo ada waktu monggo di LIKE
ato gabung ke grup ane
https://www.facebook.com/groups/nitrowarrior <-anggota 300++
ato add aja fbnya ts
https://www.facebook.com/Dobolzz


*1. Kriteria isteri idaman adalah:

1. Seorang isteri yang cantik, pandai bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.

2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala duka juga penting.

3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangat penting.

4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.

5. Tapi yang paling penting adalah ke empat-empat istri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lain…


*2 Kebohongan TERBESAR dalam sejarah umat manusia : "I have read and agree to the terms and use”


*3 Status: “yummy, sedapnya udah makan duren, tapi ga enak nih, durinya pada nyangkut di gigi.. “
Coment: ahahhaha,,, lo makan duren apa makan ikan asin?

Status: sepandai pandainya MENYIMPAN ISTRI MUDA akhirnya TUA juga...
coment: ini contoh orang yg pengen punya istri ke 3…


*4 "Majikan Dan Supir Bego"
Suatu hari 2 orang pejabat sedang meeting di sebuah cafe, kedua pejabat itu menceritakan kebodohan Supirnya masing-masing.

Pejabat1: eeh..lo tau gak, sopir gue tuh yeeh bego banget!!
Pejabat2: sopirr gue apalagi, sama anak monyet juga masih begoan die.
Pejabat1: nih yeeh gue panggil sopir gue. pirrrrrrrrrrrr!! (memanggil sopirnya)
Sopir1: ada apa tuan??
Pejabat1: pir..tolong dong lo beliin gue MOBIL BMW sekarang, nih duitnya! (si pejabat1 memberikan uang Seribu perak)
Sopir1: hoo okee. Siappp gan !! (si supir pun berlari)
Pejabat1: tuhh kan…begoo bangeeet sopir gue!!
Pejabat2: aah ntu mah gak ada apa-apanya….nih yah sopir gue. pirrrrrrrrrr sini (memanggil sopirnya)
Sopir: iya tuan ada apa?
Pejabat2: pirr coba tolong kamu cek ke rumah ..saya ada di rumah gak! cepet sekarang.
Sopir2: oh iyaa…tuan siap.
pejabat1&2: JIAHAHAHAAHAHAHAA ..

Di tempat parkir kedua sopir tersebut bertemu

Sopir1: heeh mau kemane lo?
Sopir2: ini gue kesel bener dah..kok punya majikan Bego amat.
Sopir1: aah begoan mana sama majikann gue coba, masa majikann gue nyuruh gue beli MOBIL BMW pake duit serebu perak…uda jelas-jelas kan toko-toko pada tutup, sekarang ini hari libur.
Sopir2: aaah..masih begoan majikan gue. masa dia nyuruh gue pulang ke rumah buat nyari dia ada apa enggak di rumah, padahal kan dia punya HP..kenapa ga dia telpon ke rumah aja.



*5 Jadwal Sepakbola SEA GAMES.2011.
-Laos Vs Lengkuas.
-Kamboja Vs Bunga Bangkai.
-Unyil Vs Upin Ipin.

Jadwal,Liga Champion.
-Ac Milan Vs Ac,TOSHIBA.
-Real Madrid Vs Rel Kereta.
-Man,Utd Vs Mantu Judes.
-Chelsea Vs Olivia.
-Ajak Vs Tinggal.
-Roma Vs Inul.
-Juve Vs Dewi Persik.
-Real Betis Vs Real Dengkul



haha INGAT kalo bagi maap kalo ternyata
ane cuman pengen ngehibur

UPDATE MALEM TAHUN BARU GAN!

Spoiler for *6 UJIAN PERIBAHASA:

UJIAN PERIBAHASA

Pada selembar kertas ujian bahasa Indonesia untuk sekolah menengah tertulis lima butir soal tentang peribahasa. Dalam ujian itu siswa diminta untuk melengkapi peribahasa yang beberapa bagiannya dihilangkan. Boloho mendapat nilai 0 dalam ujian itu karena mungkin tidak serius atau bahkan sama sekali tidak dapat mengerjakan soal ujian itu. Berikut ini hasil ujian si Boloho.

Lengkapi peribahasa berikut ini!

1.Gajah mati meninggalkan gading. Harimau mati .......diinjak gajah……………...
2. Air beriak tanda ........Ada yang boker.........
3.Berakit-rakit ke hulu, berenang-renang ..........ngos-ngosan……………
4. Karena …tidak disimpan di dalam kulkas…., rusak susu sebelanga.
5. Rajin pangkal pandai. Hemat …lah BBM……………..
6. ..........Wong ompong........ nyaring bunyinya
7.Sedikit demi sedikit .....lama-lama bosan.......
8.Air susu dibalas .......air supply......
9.Alon-alon asal ....kelakson....
10....Sate Padang...... sebelum hujan wkwkwkwwk

Spoiler for *7 PARTAI YANG GAGAL KUALIFIKASI PEMILU 2014:

PARTAI YANG GAGAL KUALIFIKASI PEMILU 2014

01. Partai Gerakan Moral (GERMO)

02. Partai Amanah Tante (PANTAT)

03. Partai Fusi Cendikiawan
Kebangsaan (FUCK)

04. Partai Cina Kota Buruh dan Tani
(CINTA BUTA)

05. Partai Pensiunan Ingin Kerja
Untuk Negara (PIKUN)

06. Partai Barisan Nasional Bela
Keadilan Sosial (BAN BEKAS)

07. Partai Kaum Muda Kader Andalan
(KAMU KADAL)

08. Partai Ikatan Putra-Putri Serdadu
(PIPIS)

09. Partai Anti Nabung Utang (PANU)

10. Partai Mungkir Kayak Suharto
(PAMUNGKAS)

11. Partai Bung Harmoko Meminta
Arahan (BH MERAH)]

12. Partai Gerakan Masa Pukul Orde
Kemunafikan (RAMPOK)

Spoiler for *8 SUAMI NYASAR:

"Mbak tolong diumumkan dong, Bapaknya anak2 terpisah dari keluarga ...", pinta istri Mastur di pusat informasi Ragunan "TERAKHIR PISAHNYA DIMANA BU ???", tanya si petugas ... "Di kandang monyet mbak ..." "Ibu sekarang coba tunggu ditempat hilang tadi, saya akan umumkan panggilan untuk bapak Mastur". kata petugas. Sesaat kemudian petugas mengumumkan : "PANGGILAN UNTUK BAPAK MASTUR, HARAP KEMBALI KE KANDANG MONYET, KARENA DITUNGGU SANAK KELUARGANYA

Spoiler for *9 TANDA PERINGATAN:

Di gerbang sebuah kompleks Pak RT pasang rambu:
"AWAS PELAN2, BANYAK PENYEBERANG JALAN!"

Tapi para pngendara2 ttp saja ngebut.

Krn rambu tsb tidak dipatuhi, pak RT buat rambu lain
"AWAS PELAN2 BANYAK ANAK2!"

Ternyata rambu itu juga tak pedulikan. Orang2 ttp ngebut ugal2an.

Akhirnya Pak RT pasang rambu baru dgn tulisan:
"AWAS JALAN PELAN2, ADA ORANG TELANJANG!"

Dan sejak itu, ga ada lagi yg ngebut, semua jalan pelan2 sambil matanya celingukan...

Spoiler for *10 MAMAKU PELACUR:

Dalam pelajaran IPS di kelas nol kecil, Bu Guru mengenalkan jenis-jenis pekerjaan orang. Kemudian setiap anak diminta menyebutkan pekerjaan ibunya masing-masing.

Suzy : "Mamaku guru SMA."
Budi : "Mamaku punya toko."
Joni : "Mamaku seorang pelacur..."

Jawaban Joni membuat Bu Guru kaget gak karuan. Langsung saja Joni disuruh menghadap Bapak Kepala Sekolah. Sekitar lima belas menit kemudian Joni kembali ke kelas, sambil tersenyum-senyum sambil menunjukkan buah apel di tangannya.

Bu Guru: "Apa yang dikatakan Bapak Kepala Sekolah padamu?"
Joni : "Setiap pekerjaan adalah mulia dan punya sumbangan pada ekonomi. Kemudian beliau minta nomor HP mama, setelah itu ngasih buah apel."
Bu Guru: "???"